とうとう私も成人を迎えた。私の地元は成人式は1/8にあった。が、出席しなかった。元々出る予定にはしていなかった。夜に同窓会があるし、いいかなと思い、午前中はゆっくりしようと思っていた。
8日当日、バイト先の社員からの電話で起きた。
「14時まででいいから、出れないか？」という連絡だった。『何かあったのか』と聞くと「私が熱が出てしまった」とのこと。ここ最近、アルバイトが立て続けに2人コロナになってしまい、欠勤、人員不足が続いていたタイミングでまさかの社員まで発熱。さすがに休みたかったが、特に予定もなかったため出ることにした。いつも出勤する時間くらいに起きてしまったのでバタバタしてしまい、気持ちがグチャグチャになってしまった。
私はかなりの計画型らしく、一日のスケジュールが割と自分の中で決まっていてそれが大きく乱されるとすごく嫌な気持ちになる。（仕方ない場合もあるが）その気持ちが現れた。成人式に出る予定ではなかったが、年末年始の怒涛の出勤をした後だったし、さすがに休みたいだろと少しイライラしてしまったが、人が足りなくて忙しくしているのを考えるのも嫌なのでちゃんと出勤して、結局15:30まで働いた。
帰ってすぐ同窓会の準備をするために、顔を洗ってメイクをして、アイロンを当てたセットアップを着て、幼なじみ2人を迎えに行く準備をした。田舎なので電車を待つと30分に1本、帰るにしても終電は23:30辺りを逃すと無いため、車で行って、パーキングに停めることにした。
同窓会まで時間があったのでマックで時間を潰して、懐かしい話をしながら3人で盛り上がった。お店からは少し離れているが安めのパーキングを探して停めて、現地に向かうと懐かしい顔がたくさんすでに集まっていた。集金の声をかけられ、「あれ？成人式いた？」と言われたが「行ってない 働いてたよ」と返し、「労働後！？おつかれすぎる」と労いの言葉をもらった。ほんまにお疲れ私。
二次会からの参加だったが、66人くらいいたと思う。（私たちの代は全体で120人くらい）3年の頃のクラスメイトや担任と話したり、今何をしているかの話をしたりもしたが、色んな人の声や音がありえないくらいしんどくなった。楽しかったが、ずっと不安な気持ちになっていた。三次会、最後にカラオケと始発待ちまでずっと参加していたが、帰った時の疲労感がえげつなかった。もちろん楽しかったし、謎メンツ同級生4人を車で送り届けたりもしたし、行ってよかったなと思えたが、私自身がもっと元気だったらよかったなと思った。周りが元気で、明るいからすごく自分が惨めに感じたし、やっぱりあまりメンタルが万全じゃないタイミングでたくさん人がいるところに行くのは早かったかなと思ったりもした。そもそも、同窓会自体を出席するか、すごく悩んだ。
中学の頃はクラス委員も3年間していたし、今よりも圧倒的外向型だったが、高校、専門を経て本当に生き方を間違えた感がすごい。あの頃みたいに元気だったら多分仕切る側に回ってると思うし、もっと色んなことを考えて楽しませようとしてたと思う。でも、それができなくなった。自分に自信が無いとはまた違うと思うが、人の前に立つ元気がなくなった。視線が怖くなったことも、色んな音が苦手になったのも、どうすればいいか分からないけど、今はもう人の前に立つような仕事は何も出来ない。周りと自然と比べてしまって自分の変わり方が良くない方に向いているのを感じて余計につらくなった。自分のことをどう思われてるかも不安に思えたし、近況を当時の先生達に伝えたりするのもいい事ばかり伝えたかったのにそうはいかなかった。
次もし、集まろうと言われたら今回以上に考えてしまうかもしれない。こんな事を記録に残してしまうことが悲しいけれど、事実。この気持ちに嘘がないのがつらい。好きだった子が喫煙者になっていたのも、小学生の時から格好良かった子がそのまま変わらず大きくなっていたところも、当時仲良かった女の子たちも、みんな懐かしくて大好きなのに、私は上手く表現出来ない気持ちに包まれてしまって、またひとつ、人との間に壁を立てることしかできなくなった。
二十歳、こんなはずじゃなかったな。
