近況

就活が解禁されてからまだあまり動こうにも動けていないのが事実で、不安なまま毎日を過ごしている。

模擬面接試験をうちの専門学校ではやってくれて、1週間面接だけを極める就職対策がある。その評価が5点満点で(結構難しいらしい)とても驚いたが、人前で話すのは割と得意かもしれないなとすこし自信になった。

実習先からの求人を待っていて、あまりにも待つだけでは不安が募りすぎて死んでしまいそうだったので担当の先生に「求人が出るか確認してほしい」とお願いをして家へ帰った。水曜日には分かると思う。

しかし、ここで前向きな気持ちで待てないのが私である。「出ないと言われたら……」「その場で泣いてしまうな、」「出なかったら……この先どうやって就活すれば……」「実習での頑張りは……？」とありとあらゆるマイナスマインドを引っ張り出しては落ち込みきっている。目指したいところがあるだけ良いとは思うのだが、そこがダメならどう動けばいいのか本当に分からなくなりそうで怖い。不安に押し潰されそうになりながら毎日生きている。

そして相変わらず、アルバイトはいつでも辞めてしまいたい。2度目のクレーム対応に当たってしまい、恐怖で職場の裏で大泣きしてしまった。そういうこともあり、接客をしないセクションで働いている。まだ安心できるが、時にはホールに出ないといけないタイミングがあり、その時にものすごく不安に襲われ、手も声も震えるようになってしまった。母親も同じ職場だが、話しても分かってもらえそうにないので話していない。私がクレーム対応の事を明るく話すようにしているからかもしれない。明るく話さないといつまでも心の中に恐怖として残り続けるのが怖いからだ。(そう努めても恐怖として残っているのだが)

就活があるため、そのうちセーブしていかなければならないが、お金が無いと困るのも事実で、いつまで働こうか悩んでいる。

考えることが多くて、今日は湯船の中で息が上がってしまい焦った。深呼吸をして落ち着いたが、たまにある。クレーム対応のフラッシュバックがあるため、学校でもどこでも深呼吸をするようにしている。落ち着こうと思えるから大丈夫かな。

今年はコロナ前と同じように月一で大阪に行っている。5月は就活が何も無ければYAJICO GIRLのワンマンで行く予定だ。やっとワンマンに行けるので楽しみにしている。何事も楽しみがなければ頑張っていけないのでこうして月一の旅を楽しみにしておこうかな。

考えることが多すぎる

夜が深くなると、どうしても考え事をしてしまう。

すぐに寝てしまえばいいものの、こうしてブログを書いているし、あれやこれやと考え事を思いつくだけしてしまう。

小学生になるタイミングで買ってもらった学習机を手放そうとしていて、その後に新たにデスクが欲しいなと思っていたが、｢もう1年で就職するんだからいらないでしょう｣と母親に言われ、何も言い返せず、心の中では｢私の部屋なんだから私の良いようにさせてくれ…｣と思いながら随分前に話したことなのにふと思い出してしまったり、

4月の頭にSTAYCという韓国アイドルのショーケース(大阪)にお友達に連れて行ってもらうのだが、泊まりにしようか、ホテルはどこにしようか、なんばから大阪まで帰ろうと思えば帰れるな、ショケは何時までだろうか、新幹線どうしよう、と次から次へを心配事が出てきてしまったり、

明日も仕事だ、またオープン前に出勤してお腹が痛くなりそうだな、まだ私自身が完全に復活した感じは全くしないからな、本当にあの客が二度と来ない保証がないしな、あ、そういえばこの前レジ失敗したな、てか来週からもう学校始まるやん、そしたら次の週からは就活対策、また一週間やることに追われて眠れないんだ、ああ考えただけで苦痛、まだ自己分析ちゃんと書けてないんだけど、いつ書こうかな、え、どうしようかな、私は書けるほど良い人間なのかな、え、あ、、

ズルズルズルズル………と深い深い暗闇に落ちていくように考え事をしてしまう。

昔からそうだ。すぐに考え込んでは眠れなくなる。

大地震が起きたりすると、Twitterなどで変な予言が流れたりする。それをうっかり目にしてしまうと嘘だと思いながらもその時間が近づくにつれて、脈は速くなり、汗もかくしで、1人では眠れなくなってしまい、母親のベットに駆け込むことも多々あった。逆に良いことがあった日もすぐに眠れない。初めてアイドルとヨントン(ビデオ通話)をたったの30秒しただけでその日はアドレナリンが出っぱなしですぐには眠れなかったりした。

考えることが多すぎる。脳みそも疲れている。本当に効いてるのか分からない手首をひねって脳をやわらかくするツボを押さえると信じられないくらい痛い。考えることが多いくせに肝心な時に忘れたりするんだから本当に人間をやめたくなってしまう。給料が入ったら何か本を買おうかな、給料日丁度休みだし、自分にやさしく過ごす一日でも作ってあげたい。

また来年になっても

思い出したようにMy Hair is Badを聴いた。

サブスク解禁されて大喜びしたのが懐かしい。ただ、「narimi」が無かったのが少し、いやだいぶ残念だった。高校時代によく聴いていたアルバムで特に「元彼氏として」や「アフターアワー」が特に好きだった。

マイヘアを聴くと、高校時代によく聴いていたこともあって、高校時代の生活を思い出す。楽しかったのは軽音楽部だったことしかないけれど、バンドをやってて本当に良かったと思う。バンドをやってなかったら高校を辞めてるだろうし、部活で良い先輩や今でも会うような友達に出会えているからその出会いが大きい。マイヘアを聴くと楽しかった思い出よりも、つらかった記憶の方が強く浮かんで、なんとも言えない気持ちになりながらも「グッバイ･マイマリー」を聴いたり、「接吻とフレンド」を聴いたりする。

現実世界、こんな未練がある人がいるとちょっとどうかと思ってしまうが、これが刺さる人もいるんだよね。マイヘアの好きな部分は歌詞よりも音楽の方が好みだから聴いてしまうんだと思う。分かりやすくバンドサウンドでギターがジャギジャギ鳴って、Aメロで沈んでサビで上がってというようなはっきりしたバンド音楽が好きなんだと思う。

マイヘア、自分たちもコピーすればよかったなと聴く度に思う。私たちのバンドは色んな世代のバンドをコピーしていた。初めて練習したのはエレファントカシマシの「悲しみの果て」だったし、ライブの十八番はKANA-BOONの「ないものねだり」だった。ライブの最後に披露した曲はTHE BLUE HEARTSの「情熱の薔薇」だったし、みんなが分からなくても、知らなくても曲の良さが伝わればいいと思って演奏していた。ベースボーカルで、ベースなのにフロントに立って歌っていたし、いろいろ配置を私たち仕様に変えてもらっていたのも本当に有難かった。SEをYAJICO GIRLの「サラバ」にしていたのも懐かしい。全部全部懐かしくて、過去である事実が寂しい。

練習でもめたことも、放課後にみんなでマックに行ってどうでもいい話をしたりしたのも、部室でお菓子を食べたり、他のバンドの演奏観るのも、先輩の事が好きだったことも、全部全部、マイヘア聴くと思い出す。

また来年になってもこうして同じようにマイヘアを聴いて思い出す日がある気がする。この曲みたいに。

また来年になっても

• My Hair is Bad
• ロック
• 

• provided courtesy of iTunes

涙の海に溺れたい

どうしても日曜の夜は憂鬱になってしまう。明日はまだ実習中だから気を引き締めておかないといけないけど、緊張はしていない。ただ憂鬱ではある。行けばそれなりに周りの人に助けてもらえるし、たくさんお話もする。だけど、憂鬱なのだ。

漠然とした不安？がそうさせるのかもしれない。

最近、何かに心を揺さぶられて泣いていないなと思ってこのタイトルにした。映画をひとりで観る時間もないし、時間があってもなんだか面倒くさくなってしまうことの方が多い。TikTokを見ていてたまたま流れてきた映画の切り抜き、「八日目の蝉」の誘拐犯とその子供が船乗り場で別れるシーンが流れてきて泣けた。

その子はまだ、ご飯を食べていません。よろしくお願いします。

そう言って警察に連行されるシーンなのだが、子供は幼く、自分の母親だと思っているため「ママ、ママ」と何度も泣きながら呼ぶ。

「八日目の蝉」は何度か観たことがある。でも当時小学生？中学生辺りだったのであまり覚えていないが、なんで恋人が劇団ひとりなんだろうと子供ながらに謎の気持ちになったのを覚えている。（人間、要らんことを覚えているもんだ）

20歳になった今、観るとまた違うだろうな。Amazonプライムのウォッチリストには入れてあるはずだから色々落ち着いたら観ようかな。

何か、泣ける映画を観てゆっくりとじっくりと、涙の海に沈んでいきたい。

実習期間

今、2回目の病院実習に行っている。とてもいい環境で、いろんなことにチャレンジさせてもらえるし、優しい良い人たちに囲まれて頑張れている。守秘義務があるので、細かいことは書き残せないが、タイミングよく良い場面に出会えたりしている。

実習が終わると、次の日にライブがあったりしてすごくハードスケジュールなのだが、その為に今を頑張っている。何とかこの2週間乗り越えたい。コロナにもなることなく。ただ、緊張しているのか、眠りが浅い。花粉のせいで少しぼーっとしたりもする。寒暖差でおかしくなりそうになるし、普通に疲れているのだと思う。あまりに眠かったから今日の朝は栄養ドリンクをぶち込んだ。遅く寝た訳でもないから本当に眠りが浅いんだと思う。夢を見るほどだったし。

特に書くことがないというか、書き残せないのでこの辺で終わろうと思う。スケジュール的に厳しくなっていくから毎週更新緩めようかな、ネタ的にも毎週は疲れるかも。笑

次は思い出した頃に更新します。書きたいことがあるときにまた書きに来ます。

何者

只今、絶賛就活対策中。

金曜の模擬採用試験に向けて自己PRの練り直しと戦っている。自分の根元がネガティブだから自己PRなんか書けるわけがない。今週だけで4回は面接をした。どの先生も同じことを指摘するけど、褒められることの方が多くて、上手くやらなきゃというプレッシャーに押し潰されそうだ。

とうとう私も中田ヤスタカの「NANIMONO」のアートワークを見て、死ぬ時が来たのだと思うと地獄のようだ。

最悪(言うな)

映画も2年前？にアマプラで観たけれどあまり覚えていない、どこかのシーンで泣いたのは覚えている。多分今見るとヤバいのでやめておく。このはてブを打ち込む前には自己PRを書きたいが、何も浮かばないので別のことで気を紛らわす作戦にしている。

少し寝ようかな、詰めて詰めてやると私がおかしくなりそうだから。

NANIMONO (feat. 米津玄師)

• 中田ヤスタカ
• エレクトロニック
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

大奮発！デパコスデビュー！

成人したので何か自分に良いものを買いたいと考えていて、アクセサリーや財布など色んなものを考えていたのだが、今後就活を控えているため自分に合うコスメが欲しいと思い、ついにデパコスデビューをした。

叔母に付き合ってもらって、「SUQQUかTHREEがいい！」と伝えると「SUQQUの方が合うと思うよ」という事だったので、お互い仕事と学校が終わってからデパートにて合流。

初めて自分で選んでデパコスを買うこともあって少し緊張していた。アイシャドウを買いたくて見ているとSUQQUのお姉さんが声をかけてくれて、「よかったらお試しされますか？」と言ってくださったので色味を試させて頂くことに。

「これがよく見かけるコスメカウンター……」とドキドキしていたが、お姉さんが普段でも就活でも使いやすい色味を勧めてくださった。イエベかブルベかも分からないのでお姉さんの言う通りにした。付けてもらうと目が大きく見えたし、顔周りも明るく見えた。アイシャドウだけ試させてもらうつもりだったが、お姉さんがノリノリでアイブロウやチーク、リップまで試させてくださった。

最終的には「自分が必要だなと思うものだけで大丈夫ですよ☺️」と言ってくださったが、もうまとめて買ってしまおう！と一度にアイブロウ、アイシャドウ、リップも買った。大奮発。一度にこんなに高い買い物したことないと思う。

人生初 デパコス SUQQU様

この、シンプルイズベストパケ。大好きだ。自分で稼いだお金で自分にプレゼントした。大人の階段をひとつ登ったような気になった。

……最高では？

この輝き……𝑺𝑶 𝑪𝑼𝑻𝑬……

本当にコスメって𝑻𝑶𝑲𝑰-𝑴𝑬𝑲𝑰が止まらない……

いい買い物をしたなと改めて思う。あまり化粧を毎日しないタイプだが、社会人になるとそうはいかないから今から少しずつ癖をつけていこうと思う。

明日は成人祝いに頂いたお返しを選ぼうと思う。これも大人になった感じがしてワクワクする。

きっと、これから就活で大変なことしか待ってないと思うけれど、私なりにぼちぼち乗り越えていこうと思う。無理はせず、ゆっくりゆっくりと歩いていく！だって大人だもーん！